ЮБИЛЕЙ
Исполнитель Светлана Рожкова
Гала, открывай дверь, это я, твоя свекруха... Фу, еле добралась... Что-то с годами ваша дверь от лифта всё дальше и дальше становится. Да ещё глаза ни черта не видят: пока кнопку звонка нашла, все стенки вокруг общупала. Соседи могли подумать, что у вас бабка – маньячка какая! Очки не те из дома взяла. У меня ж их трое: одни – для дали, одни – для близи, а третьи, чтоб искать и те и другие...
Ну, здравствуй, Гала! Как ты – не Гала? А кто же? Игорёк? Сын мой? Тю! То-то я смотрю на тебя и не пойму, с чего вдруг Гала стала такой
страшной?!
Бедный мой сыночек, до чего тебя моя сноха довела! Выглядишь, как буханка бородинского с тмином: чёрный и весь в пупырышках...
Что – «это потому что в коридоре темно»? Не защищай её! Могла бы лампочку побольше вкрутить, а то ведь в такой темноте я могла вместо тебя с тумбочкой для обуви обняться! Тем более, что твой одеколон и гуталин пахнут одинаково...
Что? Это пахнет не гуталином? А чем? Это Гала на кухне котлеты жарит? Да, Игорёк, вижу, что жена кормит тебя, как на убой... и, думаю, скоро она своего добьётся...
Что ты опять заладил: «она хорошая...» Была бы она у тебя хорошая, если бы я её не научила правильно пылюку вытирать!
О! А вот и сноха с кухни явилась – не запылилась... Ну, здравствуй. Гала! Ой, девка, какая ж ты худющая! Ты такая худющая, что если наступишь на грабли, - они промахнутся!
И как Игорёк с тобой живёт? Проще иголку в стоге сена найти, чем тебя в койке нащупать...
А? Игорёк полных не любит? Гала, запомни: полных женщин не бывает. Женщины бывают худые и впечатляющих размеров...
Что, Гала? Чайку? Давай, дорогая, давай. Заварку? Да любую! Можешь, слабую, можешь – крепкую. Сейчас в магазинах чай один хуже другого. От таких чаёв меняется не цвет лица, а выражение...
Что, Игорёк? Почему не предупредила, что к вам приеду? Как – не предупредила? Я же утром звонила. С тобой, Игорёк, разговаривала. Нет? Интересно, это кому же я целый час про свой ревматизм рассказывала? Он ещё меня утешал, говорил, приезжай, будем вместе жить, вдвоём удобнее: кто из двоих здоров, тот может анализы другого в поликлинику отнести...
А я ещё в ответ пошутила: да, говорю, сынок, старикам в квартире туалет ни к чему, потому что всё приходится в поликлинику относить...
Ой, старая дура! Ой, дура старая... Хотя доктор мне недавно сказал, что я ещё не старая, что настоящая старость – это когда сама не можешь даже таблетку проглотить. Не случайно на каждой таблетке есть бороздка. Если человек не может таблетку проглотить, ему её отвёрткой ввинчивают через другое место...
А всё, Гала, я из-за тебя так опростоволосилась, не тот номер набрала... Хоть бы раз ты мне сама позвонила! Что? Каждый день звонишь? И что? У меня всегда телефон занят? Конечно, занят, Это же я вам звоню!!!
Я ж вообще-то сегодня собиралась не к вам, а в магазин. У меня салфетки кончились. Да не губы вытирать, а пылюку...
На балкон вышла, не пойму, что за погода. Вижу, у подъезда мужики сидят. Я их спрашиваю: сколько градусов-то? А они говорят:
- Сорок... Вчера в портвейне было шестнадцать...
Они как сказали про сорок и шестнадцать, так я вспомнила, что сегодня шестнадцатое и сорок лет со дня вашей свадьбы...
Гала, ты что заплакала? Поняла, почему сегодня утром вдруг впервые в жизни Игорёк тебе в постель кофе подал? И поцеловал? И цветок подарил? А какой? Твой любимый? А какой? Герань!!!
А мне-то, Гала, за что спасибо? За сына? Вообще-то мы с дедом хотели дочку родить. А видишь, Игорёк шустрее оказался. Наверное, знал, что ты появишься...
Не реви, Гала, не реви! Подумаешь, горе какое: муж нежность проявил. Привыкнешь...
Игорёчек у меня нежный. Он просто толстый: вон кабаняка кабанякой! Он был бы и рад тебя, Гала, обнять, но как это сделать?! Видишь, у него брюхо круглее, чем у колобка!
Я до сих пор не пойму, как ты, Гала, ухитрилась к Игорьку так пристроиться, чтоб потом у вас Андрюсик появился?! Я думаю, ни один индийский йог такую позу бы не осилил!!!
А вообще, Гала, лёгкую ты себе жизнь выбрала! Родила одного Андрюсика – и всё! А что – я? Я-то постаралась! Мой Игорёк с детства ест за троих, так что считай, что у меня – тройня!!!
Игорёк, скажи, а что там внучек Андрюсик, мой лапапусик со своей женой кого планируют-то: сына или дочку? Таксу? Они завели таксу? И её дочкой зовут? Может, они ещё ей своё отчество дадут: Такса Андрюсиковна?! Это что ж в молодых семьях сейчас делается: у них дети не получаются, а получаются у кого собачка, у кого рыбки, у кого попугайчики! Раньше после себя люди оставляли наследников, а сейчас оставляют зоопарк!!!
Это ты, Гала, виновата. Всё Андрюсику говорила, что детей в капусте находят. Таперь я понимаю, почему Андрюсик, как женился, так с женой то и дело стал шастать на овощную базу, чтоб капусту перебирать...
А ну сейчас же им звони, скажи, чтоб они мигом сюда приехали! Я им при всех такую камасутру устрою, что она у меня родит, даже не успев понять, что беременна!
Как это семья – без детей?! Они не понимают, что каждый человек в конце-концов превращается всего лишь в пылюку?! Но если в семье есть продолжатель рода, он потом в квартире пылюку вытирает и приговаривает: это – бабушка, это – дедушка... А когда детей после тебя не остаётся, то кто-то чужой сотрёт тебя, как пылюку – и всё! Как будто тебя на этом свете и не было никогда...
Гала, что ты там с телефоном возишься? Никто у Андрюсика не отвечает? А вон кто-то в дверь звонит. Открой, Игорёк.
Кто там, Игорёк? Андрюсик? Да ты что? Один? С женой и таксой? И с букетом? Вот молодец, внучек! Как и я вспомнил про юбилей отца с матерью!
Андрюсик, а что это твоя жена на нас обижена, да? Как «нет»! Я ж вижу, вон как вся надулась! Это она – беременна? Ой, детоньки мои, когда ж вы это успели? Пока в лифте поднимались?
Ай да, внученька, ай да умница, ай да радость наша... Что, внученька? Отстать от тебя? Куда пойти? Куда?! А-а-а! Это место знакомое! Мы туда друг друга любим посылать... Но главное, что куда мы друг друга посылаем, туда и идём. Потому-то все вместе там и оказались... А когда все вместе – это хорошо, жить хочется!
Гала, Гала, смотри, у тебя слёзы в салат капают, отодвинь миску, а то салат пересолишь...
2004 год