ВЫПИВШИ БЫЛИ...
Исполнитель Владимир Винокур
У меня сегодня с утра настроение – хуже вчерашнего! А почему? Попросил жену:
- Слышь, бактерия... Она у меня – медсестра... Слышь, бактерия, налей сто грамм...
Как раскричалась:
- Опять с утра пьянствовать?!
- Какое пьянство?! Мне таблетку нечем запить...
-Раз ты нарушил своё слово «не пить», - всё! Ты для меня умер!
- Ну тогда дай полтинник на похороны...
Не дала... Знал бы – не стал просить. У Витьки бы взял, он мне тридцатник должен...
Витьку-шофёра знаете? Да знаете, знаете! Витька...шофёр... У него ещё машина эта... как её... по- нынешнему – иномарка... А! Запорожец! Я ещё, бывало, спрашивал:
- Витёк, а чё, когда ты едешь, твоя машина из стороны в сторону прыгает?
- Как «чё»? Это же запорожец... он гопак пляшет... Отплясался... Вместе с Витькой...
А как всё случилось? Витька утром к своей машине подошёл. Открыл бензобак, чтоб посмотреть, сколько в нём бензина осталось... А пасмурно было... Ни черта не видно, что там внутри. Ну, Витёк, чтоб виднее было, взял и спичкой чиркнул... И не глубоко опустил-то... Оказалось, там бензина-а-а!!! Хватило бы до того света доехать... Он и доехал. Второй месяц лежит Витёк в реанимации на «каремонте»: кузов – на боку, радиатор течёт, гудок молчит, работает только выхлопная труба...
Ну Витёк – умный же мужик! И как его угораздило спичку зажигать?! Правда, он немного выпивши был...
Генка, когда узнал, что случилось с Витькой, тут же предложил сою кровь для переливания. Но врачи сказали, что генкина кровь почему-то смахивает на ркацители...
А «почему» - вы сами догадываетесь. Уж вы-то Генку хорошо знаете... Генку не знаете?! Не как же вы не знаете Генку? Генка... грибник... Круглый год в лес с корзинкой ходил... бутылки собирать... Отходился...
А как всё случилось? Они сообразили «на троих» одну... корзинку водки... Пришли в лес, развели костерок. Их разморило, они и уснули... Потом один проснулся, глядит – костёр почти погас. А холодно! Он видит, бревно лежит. Он его в костёр и сунул. И снова уснул. А это же было не бревно. Это же Генка был... Когда ботинки задымились, Генка очнулся, говорит: «Мужики, кажется, шашлыки горят»... Ещё бы чуть-чуть и от ног одни шампуры остались бы! И как это случилось?! Ведь умные мужики! Правда, все малость выпивши были...
А ведь Славка им всегда говорил:
- Ребята, с природой не шутите! Она этого не любит... Славка он же умный, вы же знаете... Славку не знаете? На как это вы не знаете Славку? Славка – рыбак... У него ещё жена, как у меня крикливая:
- Куда пошёл?
- На рыбалку...
- А удочки почему не взял?
- Да я их там всё время теряю...
Потеряли Славку... А как всё случилось? Кто-то научил его ловить рыбу электрошоком. Ну Славка так и сделал: два конца электропровода с речку сунул, рыба – вся кверху пузом! Славка, как увидел, что речка превратилась в уху... от радости туда и сиганул, чтоб улов собрать... А провода-то из воды не вытащил... Ну и всплыл вместе с килькой: глаза, как у камбалы – на одну сторону, плавники врозь, и из него что-то пошло, похожее на икру... правда, на кабачковую...
Хорошо, что в этот момент к речке подошёл местный доктор. Ток отключил, Славку откачал, а потом уже в речку динамит кинул. Ему кто-то сказал, что видел в этом месте раков. А это же были не раки, это были дачники...
Ну надо же было Славке и доктору такую глупость отмочить! Ведь умные мужики... Правда, в тот раз оба малость выпивши... были...
А сейчас спиртное стали выпускать какое-то странное. Раньше, бывало, выпьешь и –пьяный! А сейчас выпьешь и – дурак дураком... Мы тут выпили по стаканчику белого – нормально. Выпили красного – нормально. Налили чуть-чуть жёлтого – не пошло! Оказалось, это горчица... Васька подшутил. Знаете Ваську? Ну как это вы не знаете Ваську?! Все знают, а они не знают! Васька! Во дворе всё время играл на гитаре! Положит гитару и на ней в домино играл... Недавно «сыграл».
А как всё случилось? Васька вернулся с дачи, Щёки, как помидоры, сзади – как два арбуза, впереди – кабачок. Весь, как огурчик! Ещё бы! Он на даче то и дело прыгал. Через забор. То к одной соседке, то к другой. А от них - к жене.
А тут приехал в ванной помыться. Помылся. Расслабился. Смотрит, жены рядом нет. Он по привычке через забор – прыг! А это же не забор был... Это же была оградка балкона...
Пока Васька летел, как же он жалобно кричал! Люди даже подумали, что где-то кошка рожает... Но недолго кричал. Это ж был первый этаж... Васька легко отделался: сотрясением предполагаемого у Васьки мозга... Сейчас врачи Ваську всего трясут, чтоб мозг на место встал. А то Васька всё время поёт: «А мне летать, а мне летать, а мне летать охота...»
Не понимаю, Васька – умный же мужик! И как это с ним случилось? Правда, он малость выпивши был...
Вот жизнь пошла! Человеку от неприятностей сейчас просто негде укрыться!
Вон Серёга укрылся в трансформаторной будке. Нужда заставила. Малая, Чего уж он там не рассчитал?! Струя пошла на высокое напряжение, а напряжение пошло по струе. В Серёгу. Обгорел! Народу сбежалось посмотреть: все думали, это негр пьяный лежит...
Сейчас-то к серёгиному черному виду все привыкли. На улице пацаны у него даже автографы берут, думают, что это нападающий из «Спартака».
Серёга – умный мужик! И как это у него в тот раз в голове замкнуло?! Правда, он малость выпивши был...
Я тут балабоню, вы уж извините. Я ж из гостей. Не, не, не со дня рождения. Это раньше люди отмечали юбилеи: 20 лет, 50, 70... А сейчас только и отмечают: девять дней, сорок дней, год...
Поэтому настроение – хуже вчерашнего! Я даже к доктору ходил. Говорю ему:
- Доктор, что-то мне не по себе...
- Пьёте?
- Пью, но не помогает...
Доктор как раскричался! Я не понял, почему! Может, он малость выпивши был...
2002 г.