ТВАРИ
Исполнитель Евгений Петросян
Ой, сейчас столько тварей развелось!!! Тварь на твари…И что эти твари вытворяют…
Мой дед вчера на диване спал. К нему в ухо паук залез. Вот тварь! Зачем его туда понесло?! Может, что-то хотел делу на ухо сказать? В результате у деда – сотрясение мозга. Он головой об стол бился, чтобы паука вытрясти…
Я сейчас каждую тварь стороной обхожу… Если мне дорогу переползает улитка, я останавливаюсь: «Ползи, ползи, ты же торопишься. За сутки вон сколько отмахала: целых два миллиметра…»
Ишь, рога высунула, глаза выпучила, скользкая, как кисель. Моя соседка на такую наступила и так навернулась, что уже месяц сама ползает, как улитка…
На днях купил кило грецких орехов – все пустыми оказались! Последний орех расковырял, вдруг оттуда выползает червяк и говорит: «Обидно, да?»
Нет, может, мне и показалось, что эта тварь заговорила, но действительно обидно, да?!
Сколько же тварей развелось! Скажите, у вас в доме мыши есть? У нас нет. Их крысы съели! Я на крыс три медвежьих капкана зарядил, ночью слышу: щ-щ-щёёёёлк! И – писк! Я с кровати вскочил: попалась, голубушка! Ле-жит… Огромная… Свет включил, - а это тёща! Она, видите ли, в два часа ночи вспомнила, что зубы не почистила…
Как-то сел обедать, глянул в тарелку с супом, а там – муха плавает. Бассейн себе нашла, спортсменка… Я ей ложкой по башке – хрясь! Она под кусок мяса – шнырь! Без акваланга…Ну, не буду же я есть суп с мухой… Пришлось отдать его зятю. Он обожает экзотические блюда, ходит по ресторанам с восточно-азиатской кухней. А там: кузнечики-табака, тля по-киевски, пиявки под майонезом, жаба в собственном соку…
Твари – маленькие, да неприятности от них большие… Вон у меня соседка в ванной завела меленького… крокодильчика… А к ней из деревни брат приехал и в ванную мыться полез. Увидел крокодильчика, подумал – мочалка такая… Пока он крокодила намыливал – тот терпел. Пока мужик крокодилом спину тёр – тот приглядывался… Когда он носом крокодила свой пупок чесал – крокодил уже выбрал… И только крокодил пасть раскрыл – мужик на мыло наступил!!!
Вам: ха-ха, а мужик с той поры каждой мочалки боится! Прежде чем начать мыться, он издали мочалке кусок мяса кидает…
Вот что твари творят! В среду купил я пакет риса. Сегодня смотрю: пакет пустой! А от пакета на полке до дырки в стене муравьи стоят цепочкой, как китайцы на субботнике. И зёрнышко по зёрнышку передают, твари МОЙ рис в закрома СВОЕЙ родины. Я сгрёб муравьёв в кастрюлю и говорю:
- Если рис не вернёте, я из вас кашу сварю!!!
Поняли! Поняли! Они мне и рис обратно вернули и ещё от соседа полмешка гречки натаскали…
Недавно мой зять приехал из командировки, открыл чемодан, смотрит, а там таракан сидит. Этот таракан, видите ли, решил на халяву в Москву съездить к родственникам. У него в Москве этих «родственников» знаете сколько?! На кухне в какую щёлку не заглянешь – оттуда усы торчат…
Я этого туриста – дихлофосом, за ноги и – в помойное ведро! Так через час его «родственники» возле ведра такую панихиду массовую устроили… Я им говорю:
- Э, господа, может быть, вам ещё пригласить оркестр, чтоб он тут Шопена поиграл?!
Они врассыпную! Думаете, испугались? Нет! Они решили мне отомстить. Тайком поселились в моём телевизоре, Я, как телек включу, они начинают по экрану бегать. Я вначале не понял, что это тараканы. Жене говорю:
- Ты посмотри, какое безобразие, по всем программам заседание Думы показывают…
Обнаглели твари! Как ночь, так у меня над ухом комар: «З-з-з-з! З-з-з-з!»
Я свет включил – он спрятался, выключил свет – летит, включил – спрятался. Все стены обшарил – нет кровососа! Оказывается, пока я по комнате скакал, он у меня на спине сидел! Ковбой!
Ах, так? Взял и на всю ночь включил «Фумитокс», эту отраву дымовую... Утром просыпаюсь, комар рядом лежит: хоботок сморщился, морда вытянулась... Пригляделся, а это – жена в противогазе. Ей от «Фумитокса» плохо, а комару – кайф!
И летает, и летает, туда-сюда, туда-сюда... Я что ему – донор, чтоб каждые пять минут кровь сдавать? И между прочим, у комара хоботок ведь не одноразовый. И он его в кипятке не стерилизует...
Я у врача спрашиваю:
- Доктор, а от комара можно заразиться СПИДом?
Он говорит:
- Тебе что, девчонок мало?
Я говорю:
- Меня девчонки не интересуют... Меня интересует комар...
- Да?! А что, комар – лучше?
- Что значит «лучше»? Меня комар так заводит, что я до бешенства дохожу...
- Интересно, интересно... И как же это у вас происходит?
- Как-как?! Как у всех... Я ложусь в постель, а он на меня... набрасывается...
- Так-так-так... И что дальше?
- Что дальше? Ёрзает, ёрзает... пищит от удовольствия... потом свой хоботок как сунет!
- Куда?!
- То в ухо. То в руку. То в ногу. То в нос...
- Ты смотри, какой извращенец! И что, вам приятно?
- Вы что, доктор, издеваетесь? Он же с меня всю ночь не слезает. А мне, между прочим, утром на работу идти...
- И что же, вы совсем не спите?
- Сплю... когда он на мою жену перекидывается...
Доктор как закричит:
- И на жену?!!!
И упал без сознания... на пол... Вот, до чего эти твари людей доводят!
2001 год