НУ, ПОЕХАЛИ!
Исполнитель Елена Степаненко
Я недавно наконец-то поняла, у нас, женщин, одна надежда: на мужчин... На то, что они не будут нам мешать... Как прозрение наступило? Слушайте!
Однажды к
вечеру муж пришёл с работы и мне говорит:
- Птичка моя, хочешь я подарю тебе Волгу?
Я у него спрашиваю:
- Всю? До Астрахани?
А он мне:
- Всю: от капота до багажника. Машину. Вон она перед нашими окнами стоит. Выгляни, птичка.
Я выглянула и удивилась:
- Так в ней нет главной детали.
- Какой?
- Шофёра... К тому это – «Жигули».
- Да?! А на ней написано «Волга». Мелом.
Я говорю:
- А если бы на ней было написано «электричка»? Ты бы тоже поверил? Чей это рыдван?
Муж гордо заявляет:
- Это у нас на работе хотели её списать. А потом передумали и ею наградили меня. За то, что я там один непьющий.
Ну, как
говорит пословица: дарёному коню, хоть и ржавому, в зубы не смотрят. Я
спрашиваю:
- И что эта колымага от твоей работы до нашего дома ехала?
- Ещё как! Её же к самосвалу прицепили! Мне к ней впридачу дали
канистру бензина, ведро краски и три банки «комета». Чтоб ты машину
очистила от ржавчины.
- Они бы тебе лучше дали тётю Асю с отбеливателем...
Вообще-то мы с мужем о машине давно мечтали. Но только чуть-чуть скопим, то – инфляция, то – девальвация... и наших денег уже не хватает даже на автобусный талончик...
Одно время надеялись на Чубайса. Помните, он обещал:
- Кто возьмёт ваучер, тому будут две машины...
На последних всенародных выборах мы у него спросили:
- Толик, ты же обещал каждому по две машины!
Он отвечает:
- Я имел в виду «скорую помощь» и катафалк...
Поняли? Это как раз тот случай, когда в гробу мы видели эти машины... Толик, Толик, шустрый, словно кролик...
Ну, нет, так нет! А тут – есть! Наяву перед окнами стоит мечта на четырёх колёсах. Одно – от велосипеда. Ну и что ж, что этот драндулет старый?! Старый конь борозды не портит. Пока стоит. Да и борозда у нас с мужем есть. Ведь меня на работе тоже поощрили: дали участок для дачи. От Москвы недалеко – четыреста километров. На север. А экзотика там какая: мимо участка коряки на оленях ездят. Медведи шастают. Белые. Летом на огороде клюква растёт... под снегом...
Короче, машина нужна! Сами посудите, на машине мы в пятницу уедем на дачу, в субботу туда приедем и, если не будем заходить в дом, а сразу развернёмся, то успеем в понедельник на работу. Удобно, правда?
В общем, пригласила я автослесаря. Тот на машину посмотрел и уверенно сказал:
- Поедет! Но только с горки...
Второй автослесарь заглянул под капот и запричитал:
- Ну, вам повезло! У неё же минимальный расход бензина, потому что вы на ней будете сто метров ехать, а пять километров – толкать!!!
Общение с мужиками - специалистами я закончила на третьем автослесаре, который сказал, заикаясь:
- Машина на-надёжная! У неё есть одно большое преимущество: её не у-украдут!
Чувствую, машина стоит и стоит, а я уже завожусь. Эх, думаю, другие бабы коней на скаку останавливают, в горящие избы входят, а я что не смогу из машины сделать человека?!
Девчонки, я этой ржавой мымре морду накрасила, провода расчесала, моргалки промыла, колготки, то есть, шины заштопала... Не поверите, у неё даже талия появилась! Не скажу, что она сразу поехала, но пешком пошла...
Думаю, что такое: вроде всё сделала правильно, почему же она не фурычит? Мужа спрашиваю:
- Ты не помнишь, бензин в машине есть?
Он отвечает:
- Есть. В багажнике.
Ну и какой толк от такого мужика, который заправить и то не умеет?!
Залила бензин в бак, и машина у меня так поехала – не остановишь! Пока другую не догонишь...
Пора получать права, Поехала в ГИБДД. А те не дают права, придираются...
Один бывалый шофёр мне шепнул:
- А ты ручку позолоти...
Я спрашиваю:
- А где цыгане-то?
Этот шофёр мне стал объяснять. Оказалось, знаете, как расшифровывается ГИБДД? Гони Инспектору Бабки и Дуй Дальше!!!
Я свой перстенёчек продала и теперь дую! И ещё как! Мужики ехидничают:
- Баба за рулём опаснее, чем обезьяна с гранатой...
Ну, уж нет! Женщина на женщину ещё ни разу не наехала! А почему? Потому что женщина и автомобиль созданы друг для друга.
А вот когда мужик на машине куролесит по улице, светофоры, глядя на него, краснеют от стыда! А когда еду я, мне автоинспектора своими палками честь отдают!
Мужик по трассе едет такими зигзагами, словно он от пуль уворачивается. Е-де-т... В одной руке у него – сигарета, в другой – коленка девушки... Ну и чем он руль держит? Ушами?
Тут недавно один такой крутой на моих глазах в столб врезался. Он даже не понял, что это – столб. Выскочил из мерседеса и столбу говорит:
- Ну, ты, мужик, попал...
А тут автоинспектор. Он у этого крутого спрашивает:
- Ну, и как это ты умудрился столб сбить?
А тот ему:
- Как, как? Ты, начальник, мне лучше скажи, а чё этот столб здесь делает в два часа ночи?!
Нет, рулить и в машине и в жизни должны только мы, женщины. Мы же умеем всегда вовремя остановится, а мужики – нет! Мужики, они ведь совсем без тормозов!
1999 год