Добро пожаловать на сайт! Желаем приятного посещения!  

ЖУТЬ С РУЖЬЁМ

 

                                                                  Исполнитель Владимир Винокур

 

Что это со мной? Что это? Что это? Спать ложился – песни пел. Утром глаза открыл, телевизор включил, ни по одной программе не говорят про выборы. Я решил, что я умер.

Слышу, диктор говорит:

- Передаём последние известия

Почему последние? Что случилось? Почему последние?! Диктор продолжает:

- На прошлой неделе в стране не было ни одного изнасилования...

Это хорошо. Это хорошо, что не было изнасилований. А может быть, уже некого?!

От страха на работу не пошёл, мусор выносить не стал. А как же?! Дверь откроешь, а к ней с той стороны кто-то привязал взрывное устройство. Как рванёт!!! И от меня – только уши на коврике...

Или на лестничную площадку выйдешь, а там эти... подростки, поганки длинноногие, водоросль тощая и зелёная. Нанюхались аэрозоли от тараканов. Ради развлечения пырнут меня ржавым гвоздём и – амба! И никто не хватится. Пока это моя кровь с десятого этажа до первого дотечёт!!!

Нет, нет, в квартире оставаться опасно: у меня сосед – алкаш недоПитый. То и дело пожары устраивает. Прошлый раз пожарники приехали, говорят:

- Всё ясно, ты лёг в постель с зажжённой сигаретой и уснул...

А он им:

- Ничего подобного! Когда я ложился, постель уже горела...

Он и сегодня может меня подпалить. Нет, надо выбираться на улицу, скорее на улицу...

А в какую сторону безопасней идти? А? Везде – шофёры-лихачи гоняют на «вольво», на «мерседесах», на экскаваторах... Собьют меня, как пить дать, собьют!

А, может быть, не собьют? Может, мимо проскочат? О, точно не сбил, мимо проскочил. Тётку задавил... Сволочь!!!

У меня от этого зрелища даже сердце защемило, а валидола ни у кого из прохожих не оказалось, и я падаю на тётку...

А я вот прежде, чем из дома выйти, валидол свой возьму. Вот. Валидол возьму, и бинты возьму, и склянку йода. И рулон туалетной бумаги возьму: а вдруг не сердце схватит?!

Господи, да что это я? Да ничего со мной не случится! Вон на улице народу сколько, и все коренные москвичи: из Армении, Азербайджана, Чечни...

А-а-а, кошмар! Я выйду на улицу, а две мафии затеют между собой разборку. Они начнут стрелять друг в друга, а попадут только в меня. И я весь в дырках, как дуршлаг...

Нет, дома надо сидеть, дома, дома. А что дома-то, что дома? Яичко съел – а там сальмонелла, селёдку откусил – а в ней ртуть, молочко выпил, а оно из Чернобыля. Или ещё страшнее: с чердака, с бомжа на меня прыг блоха тифозная... и у меня – сыпной тиф. Температура семьдесят семь и восемь...

Дома... Это раньше на звонок я спешил открыть дверь. А теперь спрашиваю: кто там? А для самообороны в одной руке держу гантелю, в другой – мясорубку.

Однажды машинально открыл дверь, мне какой-то тип как даст по темечку ломом! Хорошо, что я прежде, чем дверь открыть, на голову кастрюлю натянул.

Моя соседка – бабуля на улицу выходит только с газовым баллончиком. Где баллончик взяла? У себя на даче от газовой плиты отключила...

 

Минуточку, а что у меня сегодня по гороскопу? Я ж помню, сегодня было написано. Ну да, так и написано: на улицу не выходите – навернётесь, спать не ложитесь – не проснётесь, в ванной не мойтесь – захлебнётесь, к унитазу не подходите – засосёт...

Всё! Хана мне! «Я люблю тебя, жизнь...»

(с)Web-group Hedning, 2005-2006